Tempo raro

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A pessoa neurótica tem medo de abrir seu coração ao amor, teme estender a mão para pedir ou para agredir; amedronta-a ser plenamente si mesma...

(trecho do livro que eu ia começar a ler hoje)

Se a verdade bater,

não atenda

Ainda é cedo

pra gente entender...

(trecho da poesia que eu pretendia escrever hoje)

Casais que usam a palavra amor para chamar um ao outro, não sabem o que estão dizendo. Por mais que a intenção seja pura e verdadeira, não se deve tocar no amor, assim, diariamente. Pra mim, chamar o seu namorado ou cônjuge de “amor” todas as vezes que você quer dirigi-lo a palavra, apenas contribui para banalizar tudo; o amor, você, a sua vida...

(trecho do texto que pretendia vomitar hoje)

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Não importa o que sou ou que faço: nunca vou decepcionar meus pais.
E isso é o mínimo que vc também deve fazer em sua vida medíocre.

Numero 5 - O sedutor

A pessoa 5 é extremamente sensual. É provocante, adora se insinuar usando palavras chocantes e até vulgares. Não lhe agrada o básico, da relação convencional. Na sua vida amorosa é impulsiva, entusiasta e adora inovar. Quanto mais sabor aventura, melhor será o sexo. Você deseja tudo e também dá sem limites. Mas é difícil satisfazer você. Você sabe como agradar, como seduzir, como mimar, como convencer. Você sabe como se tornar indispensável para o seu parceiro. Na realidade você tem é muito charme! E sabe como combinar com uma certa dose de erotismo. Seu parceiro precisa ser inteligente e estimular a sua mente, não somente o seu corpo. No amor a pessoa 5 adora todas as fantasias. Pode brincar de exercer vários papéis, em diversos e exóticos ambientes.

Sonrrisal limão é a roda em forma de roda. O drink ficou ótimo e ainda desceu com aquele sentimento de que protegeria o meu fígado. Graças a deus.

Essa semana bati um recorde: comi arroz e feijão todas as noites.

E o saldo foi tão positivo que a gripe que prometia me derrubar, não derrubou. Pelo contrário, tá saindo de fininho sem eu nem ter precisado gastar dinheiro com remédio. Tudo isso graças a Vera, uma moradora aqui da pensão que anda cozinhando pra gente - um anjo.

Hoje, por exemplo, comi arroz, feijão e ovo. Pobre? Talvez. Mas pra quem teve a sorte de crescer comendo só coisas boas, comer ovo hoje em dia é inclusive divertido. Além disso, a pobreza nunca está nas coisas, está nas pessoas.

Eu realmente não me importo em comer miojo, salsicha, tomar água ao invés de algum suco depois de jantar e assim por diante. Acho que nesse ponto fui extremamente bem criado pelos meus pais.

Embora eu seja a criatura mais fresca do planeta, não chego a ser uma pessoa exigente ou chata. É como minha mãe sempre diz: pra mim, qualquer paixão me diverte. E é exatamente assim que encaro meu dia-a-dia.

Claro que essa felicidade toda nada tem a ver com as minhas crises e angústias interiores. Mas, sabendo dividir e separar um carlos do outro, todo mundo acaba encontrando em mim um sujeito que topa qualquer boteco, qualquer assunto, qualquer música, qualquer ovo.

Deve até ser por isso que, com o passar dos anos, me transformei em alguém que vive rodeado de mulheres lindas e inteligentes. Porque só quem tem sensibilidade feminina consegue enxergar que o amarelo do ouro e o amarelo de um ovo, realmente, não são iguais. Mas o carinho com que ambos podem ser dedicados a alguém sim.

Beat it

Dezoito minutos, nada além disso. Vai ser como foi. Vou dizer um pouco sobre tudo o que me vem à cabeça, me agrada ou desagrada.

O que me agrada? Ah, gosto de ter tempo para fazer coco lendo alguma revista. Pena que aqui na pensão consideram isso uma viadagem.

Aliás, por falar em viadagem, minha irmã comprou um celular lilás. É a coisa mais linda do mundo. É o celular que eu sempre quis. É o celular que faria meu pai se suicidar se me visse atendendo. E é por isso que eu não tenho um. Uma pena.

Mudando de assunto, ainda estou sangrando um pouquinho pelo Michael Jackson. Ninguém fica ou se comporta como um doido porque quer. E isso falo com conhecimento de causa. Existem algumas coisas na vida que fogem ao nosso controle. E o canhão dele era grande demais; cada tiro errado derrubava uma montanha. Enfim, que a recepção seja boa pra ele lá no inferno.

Pra fechar, gostaria de deixar pública minha tristeza por não escrever mais tanto aqui no blog. Mais que um exercício de puro exibicionismo, esta porcaria de blog sempre foi o lugar onde pude e posso praticar alguma coisa meio parecida com terapia ou coisa assim. Se não fosse esse blog idiota e a surpresa de ver algumas vezes as pessoas se identificando com meus pensamentos, talvez eu já estivesse ido para o mesmo buraco que o Michael.

Dessa forma, chego à conclusão de que ter onde dividir seus infernos com alguém é sempre muito bom. Mesmo quando o diabo, na verdade, é você.

Assim que eu gosto: sem hipocrisia.

Tô indo dormir. Agora. Não agüento mais. Dor nas costas infernal. Parece que joguei bola o dia todo, mas é puro estresse. Tensão total. Desgosto total. Insatisfação total. E isso tá se refletindo em tudo, até aqui. Não sei como não entrei em depressão ainda. Normalmente isso já teria entrado. Não sei como não to caindo na bebida. Normalmente isso já teria acontecido. Não sei como não tinha vindo aqui antes reclamar da vida. Bom, isso já acabo de fazer.

Agora o negócio é bater uma pra ver se relaxo e consigo dormir. Ontem tive que bater três; e ainda assim foi difícil.

Do jeito que as coisas andam, em breve não terei mais pau. Saco já não tenho mais.

minhas palavras neste blog estao igual a coco de mulher: dificeis de sair....

Desencanto

Eu faço versos como quem chora
De desalento... de desencanto...
Fecha o meu livro, se por agora
Não tens motivo nenhum de pranto.

Meu verso é sangue. Volúpia ardente...
Tristeza esparsa... remorso vão...
Dói-me nas veias. Amargo e quente,
Cai, gota a gota, do coração.

E nestes versos de angústia rouca
Assim dos lábios a vida corre,
Deixando um acre sabor na boca.

- Eu faço versos como quem morre.

manuel bandeira.

eu só queria que meu olho brilhasse por alguma coisa, pessoa, direção.... e que fosse daqueles brilhos que te cegam e fazem vc não enxergar mais nada além daquilo...como se fosse uma paixão....ah se fosse uma paixão. meu coração congelou.... a respeito de tudo...tudo.

Mais um dia ou menos um dia? Com certeza, menos. Enquanto eu não tiver tempo para escrever algo que realmente me dê prazer, só vou contar meus dias como se estivessem subtraindo a minha alma. E estão.

apaguei....só escrevi besteira.

Vc me tem fácil demais, mas não parece capaz de cuidar do que possui.... não faça assim , não faça nada por mim, não vá pensando que sou seuuuuuuuuuu.... e assim começa o meu last post drunk. Com uma bela música composta pelo hebert Viana quando sofria de amores pela Paula toller.... éé´´eééé, isso mesmo... até artista rico e inteligente morre de amores.... alias, preciso confessar, uma música num cd do cazuza que eu amo nunca foi do cazuza, sempre foi do hebert Viana..... é a musica da minha vida....chama-se Quase um segundo.... é meio assim: eu queria ver no escuro no mundo, onde está o que vc quer, pra me transformar no qe te agrada, no que me faça ver.....quais são as cores e as coisas pra te prenderrrrrrrrr.... eu tive um sonho ruim e acordei chorando, por isso te liguei.................. ah essa musica é top.....queria amar alguém pra cantar pra ela.....quer dizer, já amei algumas que mereciam essa musica, mas depois não mereceram mais.....elas não gostaram de mi....alias, as mulheres nunca gostam de mim.....mas como posso culpa-las se eu tb nunca gosto delas? Preciso fazer terapia.....nunca estive tao bem e tão ruim...ando indecisso...culpado, desculpado, tudo.... no fundo é isso, sempre quero tudo. E qem deseja sofre........palavrass da minha irmã...ex tranqueira que virou budista... to cego............fuikiss

De uma coisa eu realmente posso me gabar: eu me conheço. E, por me conhecer tão bem, garanto: Amanhã, lá pelas 4 da manhã, quem passar por aqui vai poder conferir algumas linhas escritas, vindas do fundo do meu coração bêbado. Como sei disso? É que o litro já está comprado. Inté.

Vida

Acho que tudo começou depois que o meu casamento acabou. Ali percebi que minha vida se espalhou como se fosse um monte de areia pelo chão.

Depois da separação, nunca mais me firmei em emprego algum; voltei a beber, a jogar e a viver a vida como se fosse um zumbi.

Ultimamente, nem ando bebendo. Mas é mais por falta de dinheiro mesmo. Cheguei num ponto que já não tenho grana nem pra me suicidar.

E comigo não tem esse negócio de ficar pondo culpa em crise econômica. A culpa é minha. Sempre foi minha. E sempre vai ser minha.

Mas o pior não é isso. O que mais me dói nessa coisa toda é não poder ajudar meus filhos nos estudos.

A mais velha, agora, está fazendo faculdade. E eu não tenho condições sequer de comprar um livro. Já cheguei até a pedir desculpas; disse que sentia muito e que também me sentia muito envergonhado pela minha situação. Mas minha filha é um anjo.

Falou que por enquanto está conseguindo pagar a mensalidade com seu salário e que eu não preciso me preocupar. Mas é triste. É muito triste não poder ajudar um filho a realizar um sonho. Chega a vir uma lágrima na garganta só de pensar.

E a conclusão que eu tiro até este momento em que ainda estou vivo é que, às vezes, um pouco a mais de esforço que você deixa de fazer quando é mais jovem, acaba fazendo muita falta lá na frente.

Se não tivesse sido tão preguiçoso, indeciso, inseguro, talvez hoje estivesse tudo bem. Mas, infelizmente, não foi bem assim que as coisas aconteceram pra mim. E é só isso o que eu sinto; e é também o que eu lamento.