99 pocneto da casa om moro confessou ser gay e eu tive que dizer ser bisssexual pra poder ouvir as historias. meu deus, e quanta historia? graças a deus eu tenho um minimo de discerniimento, mas a conclusão a que eu chego é: o mundo é gay ...... alias, o mundo com um pouco de liberdade verbal contextual e paragrafal é que o planeta é gay.
meus deus , que orgulho e que vergonha.vergonha por que o mundo não asssumi o que é......é tudo mentira.... sou o yunico inocente........sou meninno bom....o mumndo é podre;, tudo é mentira..... vou tentar gozar..... punhteAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......AMO VCS...............KIDASSSSSSSSSSSSSSSSS

Guimarães Cu Rosa

Sexo é complicado. Se você não enfia a língua no cu da pessoa logo na primeira transa, depois você não enfia mais.

Por isso que sempre aconselho as pessoas a beberem antes de ter uma primeira relação com um parceiro. Por que a primeira trepada é sempre a sua única chance de dizer: eu sou capaz de fazer tudo isso, muito prazer.

Se você não mostra serviço logo na primeira trepada, fica marcado pra sempre e dificilmente ganha o direito a tentar reverter a sua atuação.

E é aí que entra o papel fundamental da bebida. Bêbados, somos capazes de realizar os nossos desejos e o do parceiro com mais naturalidade e ousadia. A bebida nos transporta para um tipo de comportamento animal fundamental numa transa.

E não adianta vir com aquele papinho de que com o tempo os casais podem se conhecer melhor, porque é papo furado. Nenhum homem depois de conhecer a mãe da moça vai tentar comer o cu dela. Assim como nenhuma menina depois de aceitar um pedido de namoro vai enfiar o dedo no cu do namorado. Isso não existe.

Agora, caso essas etapas já tenham sido transpassadas logo no início do relacionamento, com a ajuda de desinibidores (álcool e drogas em geral) e de um pouco de cara de pau, aí a probabilidade do relacionamento de dar certo e ter futuro até aumenta. E aumenta muito.

Por que aí, a hipocrisia já ficou pra trás. O que se forma depois de algumas noites onde um casal se realiza totalmente é um vinculo de cumplicidade e honestidade muito maior.

E não se importe com o fato de estar usando muito como exemplo as minhas eternas taras imaginárias por cus, porque o lance da desinibição vale pra tudo. Tudo o que a gente gosta de fazer na cama deve ser deixado bem claro logo no começo de uma relação, senão depois vira traição e humilhação.

Por isso, meu querido ou minha querida, reitero: chupem com gosto os cacetes, bucetas, cus, pés, orelhas, sovacos e etc. Façam tudo o que der na telha e experimentem realizar precocemente todos seus desejos por mais sujos e sacanas que possam parecer. Porque só assim você poderá garantir um casamento ou relacionamento baseado na verdade e na lealdade. Caso contrário, prepare-se para passar os próximos 30 anos da sua vida ao lado de uma pessoa, mas desejando outra, ou outras experiências ou outros cus.

E o contrário claro que também vale. Se você não realizar seu parceiro, ele conseqüentemente vai passar muitas noites desejando algo ou alguém que supra suas reais necessidades.

Agora, se você me perguntar onde fica o amor dentro de tudo isso, acho que sou capaz de dizer: o amor fica no cu. Sim, o amor é e sempre será a transgressão, a dor e o prazer. Isso mesmo. O amor sempre será um cu, um cu a espera de você.

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO

MUITO PRÁTICO. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize seu anus.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Tudo são fases, tudo é cíclico e a vida é breve. Estes têm sido os pilares da minha pobre, mas bem pobre, felicidade. Definitivamente não ando numa fase muito boa. Tudo está bem e tenho condições para resolver tudo, mas não tenho resolvido nada.
Ando com uma ansiedade pendurada no pescoço que está me paralisando. Não consigo trabalhar, desenvolver, regredir ou avançar. Nem aqui no blog tenho mais vontade de aparecer.
O pior é que não tenho más notícias. Mas tenho eu, e isso nunca é grande coisa quando o problema também vem da mesma fonte.
Enfim, preciso dormir. Acabo de jogar mais um dia fora e já sei que vou começar o próximo, mais uma vez, carregando um sentimento de culpa pelo dia anterior.
Acho que estou surtado, acho que estou desejando qualquer tragédia que quebre minha rotina. Que morram todos, eu preciso viver.

É só olhar pra mim pra perceber... Saudade emagrece.

Gordinha, tímida, de óculos e com o sorriso mais lindo do mundo. Pronto, me apaixonei pela menina do drive thru do Habib’s. Isso que dá trabalhar até tarde. kiss

Sem tempo e sem poesia

Quando não é pela correria, é por falta de alegria que não ando escrevendo. Aí, fico tentando me curar visitando um site que as vezes publica meus versinhos. Se alguém estiver a fim de revê-los, entre nesse link

http://www.overmundo.com.br/perfis/colaboracoes_publicadas.php?autor=35677

kiss

Já que ando sem tempo até pra me masturbar

Acessem e leiam os textos de pessoas interessantes e que andam atualizando seus conteúdos.

http://www.espinafre08.blogspot.com/

http://omuitopoucodonada.blogspot.com/

http://lirodrigues.wordpress.com/

http://www.juliana2504.blogspot.com/

http://taismorais.blogspot.com/

http://www.dedadadigital.ws/

é isso... espero voltar em breve. kiss

O mundo é uma fraude

E todo mundo ainda fica fingindo que não percebeu.

Em algum lugar do meu passado

- Bate!

- Bate?

- É, bate!

- Ah, vc gosta de apanhar, sua safada.

-Vai, bate. Bate!

(SLAP)

- Na minha cara não, pô.

- Putz, desculpa.

FUI HOJE ONDE TODO MUN DO TEM PECONCEITO.... O PIOR É QUE É UM BANDO DE CAIPIRA...QUE NASCEU NO MATO, NO INTERIOR E FICA COM FRESCRA NO RABO.... EU NAO TENHO PRECONCEITO E FUI E CURTI,,,,, EU NAO SEI BEBER , MAS SEI CURTIR....EU CURTI..... CERVEJAS ME BROCHAM, MAS NEM SEMPRE.... EM TODO CASO, NADA ADIANTARÁ ESTA EREÇÃO.... GUARDALAEI-A .... FUIIII....KISISISSSSSSSSSSSSS

queria ser um morcego que só saí à noite, chupa um sangue e volta pra bananeira. queria ser meu pinto, que só precisa acordar aos sábados após as 22h. queria ser gostoso como uma macarronada. queria fazer um rabo de galo com meu enxaguante bucal. queria ir num velório amanhã pra fugir da vida. queria viver de poesia ou de amor. queria saber se tudo isso está mesmo no pretérito imperfeito. e queria que o interruptor que apaga a luz fosse mais perto. juro, eu queria.

o coelhinho

Pra falar a verdade, eu já não estou me lembrando muito bem. Faz pouco tempo que aconteceu, mas minha memória sempre foi ruim. Não tem jeito.

Então, vou contar só um pouco. E esse pouco diz respeito a uma recente noite repleta de sexo muito selvagem. Bom, selvagem na verdade porque sou uma anta, como vocês verão a seguir.

A história começa num encontro casual em algum bar ou coisa assim. Depois do bar, fomos para aquele lugar. Qual? O cinco letras. Não conhece o cinco letras? Cinco letras nada mais é do que o Motel. M-O-T-E-L. Contou? Enfim.

Bom, aí, estando no motel, é presumível que eu tenha ido pra transar ou coisa parecida. È, eu fui. Fui e comecei todo o ritual do coito, da cópula, da sacanagem toda como todo mundo.

Bom, e nessas horas vc sabe as pessoas são meio parecidas. Fica todo mundo parecendo uma minhoca de olhos vendados se rastejando em cima da outra pessoa, como faz o Steve Wonder com a cabeça quando canta.

Aí, depois de alguns minutos de furnicação, chega a hora de colocar o preservativo e penetrar. Sim, uma hora que consegue ser boa e ruim ao mesmo tempo. Boa pela proximidade da penetração e péssima quando vc demora muito pra por a borrachinha no pau e ele dá aquela amolecida básica.

Mas tudo bem, justamente nesse dia, pude contar com um recurso diferente. Eu já nem me lembrava mais, mas ali na hora acabei encontrando umas camisinhas com aquela famosa ação que retarda o gozo.

Na hora, achei genial. E logo pensei: pô, hoje vou fazer bonito. Ela nem vai acreditar no tempão que vou conseguir ficar transando sem gozar. Genial.

E, com esse espírito, coloquei a tal camisinha no pau e também coloquei o meu pau no local devido. Uma belezinha.

Aí, os movimentos convexos e retilíneos começaram e tudo estava muito bom. Me sentia bem, me sentia excitado, me sentia um homem. (coisa rara...heheheh)

Até que a coisa foi ficando meio estranha. Cada vez mais o tempo ia passando e eu nada de sentir um tesão cada vez maior. Muito pelo contrário, cada vez eu ia sentindo menos as sensações.

Mesmo assim, ainda considerava estar com um saldo positivo, já que eu já deveria estar há alguns minutos naquela copulação e, como a gente sabe, as mulheres gostam quando as coisas se estendem mais.

O problema é que a coisa começou a se estender demais. Talvez nem por tanto tempo assim, mas por um tempo suficientemente grande para o meu pau desistir de lutar e pedir arrego.

Sim, meu pau foi murchando paulatinamente dentro dela ,como se tivesse sido envenenado. E ele foi. Como? Com aquela maldita camisinha retardadora de orgasmos.

Aquela camisinha devia ter tanto anestésico que o meu pau foi a nocaute, morreu, apagou.

Na hora, consegui levar na brincadeira; até porque sempre acho tudo o que acontece no sexo muito engraçado. Mas, na verdade, foi uma coisa meio séria. Inclusive porque até a periquita da moça também ficou anestesiada.

Lembro de ter comentado algo ali na hora como: deviam usar essa camisinha como anestesia pra arrancar o dente do ciso, ou então como veneno pra matar ratos, sei lá.

O gozado dessa história é que nada foi gozado de fato. Eu já tinha sido derrubado anteriormente por excesso de bebidas, por mau hálito, por excesso de gordura, etc. Mas nunca por uma camisinha que eu estava botando tanta fé.

A conclusão que cheguei é que é melhor ter ejaculação precoce do que ter pau assassinado em público...heheheh... certeza....

Então, meninos e meninas, cuidado com essas coisas que prometem retardar vossos orgasmos... Elas realmente retardam. Mas retardam tanto que já estou há três dias batendo punheta pra nova cor de cabelo da Scarlet Johanson e até agora não consegui gozar. Haja braço....chega de merda....durmam excitados...boa noite ....e vão se fuder um pouco tb, pra variar. kiss

Teste budista do Dalai Lama

Ó, se é verdade que foi o Dalai Lama que inventou esse teste eu não, mas esta brincadeirinha idiota adivinhou meus sentimentos. Tanto que decidi compartilhar com vcs o tal jogo.
É simples. Escreva na ordem de sua preferência o nome dos cinco animais seguintes lá na caixa dos comentários. Depois eu conto por lá o que significou a escolha de vcs. Os animais são os seguintes: vaca, tigre, ovelha, cavalo e porco.

ps. depois dessa brincadeira prometo por um texto bem ruim, daqueles que saio xingando todo mundo. kiss